СМЕРТЬ ФИЛОСОФОВ

Эпикурейцы утверждали, что смерть ровным счетом ничего не значит. Тем не менее, написав о жизни философов, надо, для полноты картины, написать и об их смерти. Рассмотрим несколько наиболее ярких случаев.

Существуют две версии смерти Эмпедокла. Согласно одной из них, он умер оттого, что сломал ногу. По другой версии, он прыгнул в вулкан Этна, чтобы доказать свое божественное происхождение. Каким образом одно должно вытекать из другого, нигде не объясняется.

Гераклит подхватил водянку, когда в приступе мизантропии удалился от мира и поселился на склоне горы, питаясь подножным кормом. Врачи признали его болезнь неизлечимой, но он решил лечиться по собственной методике, которая рекомендовала облепиться с ног до головы навозом и оставаться после этого на свежем воздухе (впрочем, в таком виде его все равно никто не пустил бы на порог своего дома). Как пишет историк Диоген Лаэртский, Гераклит «не мог отодрать присохший навоз, стал из-за этого неузнаваемым и был съеден собаками». Объяснение сомнительное, хотя, конечно, если бы собаки узнали его, они, вполне вероятно, и не стали бы его есть.

Нет смысла рассказывать кому бы то ни было о смерти Сократа, выпившего в афинской тюрьме зелье из цикуты, так как эта история уже на зубах у всех навязла. Если же, к вашему несчастью, кто-нибудь вдруг примется излагать ее, мягко укажите ему, что описание сцены смерти Сократа в платоновском «Федоне» абсолютно недостоверно, поскольку оно не соответствует клинической картине действия цикуты. Так что кто-то тут сочиняет.

Пифагор пал жертвой своего патологического вегетарианства. Спасаясь от преследовавших его разъяренных клиентов, он добежал до поля, засеянного его любимыми бобами, но дальше бежать не смог — не хотел топтать всходы. В результате преследователи настигли его и убили.

Криний был стоиком, которые, как известно, отличались невозмутимостью и презрением к страхам, преследующим человечество. Умер от того, что испугался мышиного писка. Школа стоиков так и не смогла оправиться от этого удара.

Другой стоик, Хрисипп, в противоположность Кринию, умер от безудержного смеха, вызванного одним из собственных чудовищных анекдотов. В этом анекдоте фигурировал некий жадный осел, принадлежавший старой женщине. Осел сожрал все фиги, собранные Хрисиппом. Тогда Хрисипп дал женщине меха с вином, чтобы осел выпил вино и фиги вымыло наружу. Рассказав эту историю, философ принялся так хохотать, что подавился и умер. Можно представить, каковы были те семьсот книг, которые он, обладая подобным чувством юмора, написал. Слава богу, ни одна из них не сохранилась.

Причина смерти Диогена достоверно не известна. Выдвигаются три варианта:

1)       Ему было лень дышать.

2)   Он съел осьминога в сыром виде и скончался от заворота кишок.

3)       Его покусали собаки, когда он пытался скормить им сырого осьминога.

С закатом классической античной эпохи истории, повествующие о смерти философов, тускнеют. Ну вот разве что можно рассказать о Фоме Аквинском, который, подобно Эпикуру, скончался на унитазе, или о Фрэнсисе Бэконе, умершем от пневмонии, — он подхватил ее в тот мо­мент, когда пытался заморозить цыпленка в снегу в одном из лондонских парков. Это был, пожалуй, единственный случай в истории, когда человек умер не оттого, что съел полуфабрикат, а оттого, что проводил с ними научные опыты.

Не совсем обычна кончина Декарта, наступившая вследствие ранних подъемов по утрам. Шведская королева Кристина пригласила его ко двору давать ей уроки философии. Он был польщен и приглашение принял. Прибыв в Стокгольм, он, к своему ужасу, узнал, что королева хочет брать уроки ежедневно, а другого времени, кроме как в пять утра, у нее для этого нет. Такой нагрузки организм Декарта не выдержал.